关于婚姻的残酷真相,婚前必知

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  男大当婚女大当嫁,一直是国人坚定不移的信条。

  哪怕是现在不婚主义的人越来越多。这信条却丝毫没有动摇。

  而且很多人确实因为没有结婚,而生活得更自由,更美好,他们依然会陷入对未来恐慌的怀疑中:“这样真的对吗?”

  女人在这件事上承受的压力更大,因为社会对她们的偏见更固执。

  一个30岁的女人,就会经常会听到这样的忠告:“赶紧结婚吧。再往上走,就不值钱了,就不好生孩子了,就成了老姑娘了……”

  但我要告诉你的是,无论你确实找到了真爱,还是迫于其他的压力而准备结婚,你都必须要先明白婚姻的几个真相。

  毕竟一生很长,婚姻这座围城,进去了,再出来就没那么容易,不好太随便去尝试。

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  有钱就变坏

  有权也变坏

  “男人有钱就变坏”?

  很多看似有道理的常识都是假的。很不幸,这句是真的。

  不仅男人有钱会变坏,女人也会。

  男人和女人,不仅有钱变坏,有了权同样会变坏。

  或者说人本来就坏,没那么坏的时候,可能只是因为没有使坏的机会罢了。

  有了钱,有了权,就有了使坏的机会。

  更重要的是,在人性中,总有那么些没有道理的逻辑存在:

  第一, 有了权和钱,就有了“不守规矩”的自信;

  第二, 做点别人不敢做的事情,能够让自己显得非同一般。

  所以你最好不要对人品寄予太高的期待。

  在婚姻中,一个人有了权,有了钱,多找几个相好的可能性会大大增加。

  而且这样做可能仅仅是为了想显摆一下自己的钱和权。

  男女都一样。

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  没有浪子回头

  委屈只能更残缺

  我有个从下一起长大的闺蜜,性格泼辣,读书的时候算得班上一霸,男生都不敢惹。

  大学毕业以后,我们出来漂,她留在老家做了一名老师。

  去年春节后她结婚了,老公脾气暴躁,一言不合就动手。

  新婚不到两个月,她被老公打得逃到我家住了三回。

  每次我都很无语,甚至是有些愤恨: “你这出了名的辣妹子,为什么就成了任人宰割、可怜懦弱的羔羊了?”

  她每次都说: “过日子,谁都不让着点儿,就过不下去了。人心都是肉长的,我一忍再忍,他总不好意思一直不知道收敛吧。”

  去年六月份,我正在北京出差,收到了另外一个朋友发来的信息。

  我们的闺蜜,被她老公活活给打死在了家里。

  我们看过很浪子回头的故事,可惜那都是童话。童话里的故事都是骗人的。

  你不要以为忍让可以感化一个家暴的人放下屠刀立地成佛。

  事实证明,婚姻中,面对家暴,如果一个人选择了容忍,那么他一定会再受到第二次、第三次,第N次家暴。

  相反,如果第一次你就选择反抗,后面遭受家暴的概率会因此而降低。

  自己默默承受委屈,不仅不能保全婚姻,相反婚姻会更加残缺。

  而且这个规律不仅仅适用家暴。

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  出轨,真的是婚姻的常态

  国人结婚,无论是自己的心愿也好,还是别人的祝福也好,总少不了“白头偕老”四个字。

  大部分人在结婚的时候,也都会信誓旦旦:“这一生,我只属于你。”

  梦想很丰满,现实很骨感。

  其实,根据社会学家的研究统计发现,有近一半的婚姻存在出轨的问题。有80%以上的离婚和出轨有关。

  我们可以理解为,出轨真的是婚姻的一个常态。

  另外有几组数据必须引起我们的注意。

  第一,中国男人出轨的概率,和世界平均水平差不多。但是中国女人出轨的概率则大概是世界平均水平的5倍,比开放的美国人、浪漫的法国人,都要高,名列前茅。

  但大家不要忙着谴责中国女人。和男人们比起来,她们依然可以说是对婚姻保持了相当的忠诚。因为男人出轨的概率是女人的3倍。

  第二,结婚越早,出轨的可能性越大。这个分水岭以23岁为界限。这大概是因为年龄越小,对婚姻的认知越不成熟,年龄越大,越懂“婚姻”两个字的含义。

  第三,男性出轨多在50-55岁,女性出轨多在45-50岁。我们可以理解为,这个年龄段的人,婚姻都已经走过了漫长的几十年,激情早已褪去。而子女也多已经成人,生活压力减少,很多人有着“再激情一把”的强烈愿望。

  另外回到前面提到的“有钱就变坏”的问题,这个年龄阶段的人,很多人有了一定的金钱和权力,有使坏的资本,所以原形毕露。

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  石头真的捂不热,

  人心比石头更是硬得多

  最好的爱情无疑是我爱着你的时候,恰好你也爱着我。

  但现实更多的人,为了各种原因就凑在一起过了日子。

  我听到过无数中年夫妻的感慨:“这么多年,就算是一块石头,我也把你捂热了吧。”

  说这话的时候,你也许感动了自己,但是很可惜,你也只能感动自己。

  石头就算能捂热,只要你不捂了,很快就会凉,冰凉。

  何况,人心硬起来,比石头更硬;凉起来,比石头更凉。

  人心之冷酷,之决绝,远远超出你的想象。

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  结婚的原因永远只有一个:相爱。

  不要指望着先把别人弄进你的被窝,再慢慢捂热。

  能感化人心的,只有菩萨,而你不是。

  在你努力去捂热别人的时候,最后只会让你自己的心也变得冰凉。

  承受不孕不育的误解,

  比养个孩子容易多了

  我结婚已经多年

  今年除夕前一天是情人节,我初为人母。

  在过去几年里,我们经历了朋友的各种期待、建议与质问,父母长辈的各种催促和威逼利诱,还有村里阿姨们各种版本不孕不育的猜测。

  这一切,终于在今年全部化为了激动和祝福。

  然而激动是他们的,留给我的只有看不到尽头的和小崽子屎尿屁的无休止斗争。

  我本来是那种睡觉被打搅,就要和别人拼命的人。

  但自从当了妈以后,孩子半夜三更一声啼哭,我就要无条件地起床。

  他哪怕只是放个屁,我也要起床检查的他的尿布。

  能明显感觉到,我的时间,我的自由,我的耐心,在他的屎尿屁中一点一点化为乌有。

  而且这注定是一场一眼看不到尽头的持久战。

  很多人讲,养儿才知父母恩。

  我当了母亲之后,深深觉得,更为实际的说法应该是,其实父母也没有那么伟大。

  父母的伟大都是被逼情势所逼,骑虎难下。

  伟大的背后,是一个人的责任感。

  没有责任感做支撑,面对孩子的屎尿屁,就只剩下抱怨、推诿,然后是争吵,最后可能就是家庭的破碎。

  所以,除非你真的享受为人父母的感觉,否则生孩子就一定要慎重。

  父母的催促,朋友的怂恿,旁人的质疑,都不足以成为你生孩子的理由。

  唯一的理由,就是你自己喜欢。

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  孩子一旦生出来,你是没办法再把他塞回子宫的,你必须要负起责任,做一个伟大的父母。

  不负起责任,就是造孽。

  而相比而言,承受不孕不育的误会,实在是比一把屎一把尿养大一个孩子,容易多了!

  钱钟书说婚姻是座围城,外面的人想进去,里面的人想出来。

  他言重了!

  我说明这些婚姻的真相,并不是要吓唬大家远离婚姻。

  相反,我是想劝大家好好经营、好好享受婚姻。

  只有看清这些婚姻中必须要面对的现实,才不至于遇到以后,措手不及。

  你看看钱钟书,和杨绛一辈子,不是过得挺好吗?

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