婚姻要爱情还是面包?《婚姻心理学》:认清这3点,幸福感更强

在关于婚姻更需要爱情还是“面包”的问题上,一直都是人们争论不休的话题。

鲁迅先生说:“人必须生活着,爱才有所附丽。”

就是说,爱情终究还是要建立在生活的基础之上才能长久。

所以在婚姻里到底是面包更重要,还是爱情更重要呢?

著名心理学家霍妮在《婚姻心理学》这本书中就提到过一个观点:

“在爱情里,不能因为感情需要太过盲目,也不能因为物质需求而太过现实。”

真正幸福的婚姻,理应是来自爱情和面包之间的平衡。

金钱不能代表爱情,也无法替代爱情;可爱情也不能没有金钱,或者忽视金钱的重要性。

所以霍妮在书中总结:爱情加面包,才是完美的生活。

这种结论属于“看似很有道理”,实则有点“废话”的意思。

因而在关于婚姻到底是需要爱情还是面包的问题上,我们需要认清以下3点,或许婚姻的幸福感才会更强。

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01:“正确的金钱观和婚恋观才是关键”

人人都知道,既有面包也有爱情的婚姻才是最完美的。但很多人都难以树立一个正确的金钱观和婚恋观。

简而言之,就是无法找到两者的“平衡点”。

在《婚恋心理学》中提到一个案例:

女孩A嫁给了自己心目中的“白马王子”,多金、豪宅、名车,这是她梦寐以求的生活。

她认为:“在这样的时代,钱比爱情要实在、可靠得多。”

女孩B则恰恰相反,她的“白马王子”是一个艺术青年,英俊帅气、浪漫温柔、心意相通,一个眼神就能明白她的意思。

她觉得:“只要有真正的爱情,即使他一无所有,我与他在一起也会觉得幸福。”

两个人的结局是:女孩A婚后过得并不幸福,她意识到金钱是无法代替爱情的;女孩B婚后第二年因贫穷离了婚,她明白爱情还是要有物质基础的。

通过这个故事案例,霍妮总结:两个女孩没能获得真正幸福完美的爱情与婚姻,原因在于不够成熟或是不正确的金钱观和婚恋观。

事实上,现实生活中类似故事中两个女孩的情况大有人在。

想要获得真正幸福感更强的婚姻,我们一定要认清一点:爱情和金钱是独立于两个意识层面之上,但又相互交集的东西。

树立正确而成熟的婚恋观和金钱观,才能让我们在两者之间找到平衡点。

婚姻除了爱情以外,还是一种生存状态,即柴米油盐的琐碎。

02:“花要半开,酒要微醉”

俗话说:“钱不是万能的,没钱又万万不能。”

金钱当然不是万能的,因为它买不到爱情和幸福;但没钱又是万万不能的,因为幸福的人生是离不开金钱的。

所以霍妮认为,不懂得如何正确衡量爱情与金钱在生活中的关系,那么就会对爱情和婚姻产生比较理想化的期待。

这种拔高的期待值,会带来两种截然不同的极端认识:一是爱情至上;一是金钱至上。

中国有句古话:“花要半开,酒要微醉。”

意思就是说,我们无论是做人还是做事,都不要过于极端,否则都不会有什么好结果。

在爱情和面包的问题上,其实同样遵循这个规则。

钱对于婚姻生活来说是非常重要的,因为它是保障我们生活能够安稳的重要因素;

而爱情则是婚姻生活的基础条件,是两个人灵魂碰撞和契合的重要条件。

不管是以金钱为天平来衡量爱情,还是以爱情为基础来衡量金钱,都是难以达到平衡的。

爱情不是全部,无法满足婚姻的生活质量要求;金钱不是万能,无法替代情感体验和情感需求。

因而在爱情和面包问题中,我们需要认清的第二点便是:金钱够用就行,爱情也不能过于单纯。

爱情和面包的平衡,不就是“各退一步,如花开一半、酒饮微醉”的美妙状态么?

03:“婚姻是难度最高的爱情”

为什么很多人喜欢享受恋爱的甜美,但却对婚姻充满恐惧?

无非就是还没有做好经营婚姻的准备。

又或者说,还没能清楚地意识到婚姻和恋爱之间的区别。

人就是这样,通常对于未知的事情,恐惧的情绪会更加强烈。

就像霍妮在《婚恋心理学》序言中所说的一样:

“虽然有些夫妻说他们彼此感到很满意,但是他们在爱好、脾气、家庭观念等诸多方面仍然存在显著差异。”“与不幸福的夫妻一样,他们也会因为金钱、工作、孩子、家务管理等问题而争论不休。”

托尔斯泰虽然说过“幸福都是相似的,不幸都各有各的不幸”这句话,可从婚恋的大环境而言,实际上都差不多。

幸福的婚姻也会有争吵的时候;不幸的婚姻也会有甜蜜的时刻。

霍妮在序言中提到一个很重要的概念:幸福婚姻从来就不是一个完美无缺的结合。

同样的道理,爱情和面包也不可能达到完美的契合程度。

所以在这个问题上,我们应当意识到最后一点:婚姻是难度最高的爱情,因为你必须一边啃着面包一边谈它。

在这个观点上,我们一定要做好充分的心理准备,否则就很容易在“到底是追求爱情还是面包”的问题上,给自己带来无尽的烦恼。

结语感悟

此前在网上看到过这样的一段话,我认为是对于爱情和面包三观最正的论述了。

我努力挣钱,不是因为我爱钱。而是这辈子我不想因为钱和谁在一起,也不想因为钱而离开谁。如果你问我爱情和面包我选择什么,我会说:你给我爱情就好,面包我自己买。

这句话之所以三观很正,就是因为它所表达的就是一种极其成熟而正确的金钱观和婚恋观。

大多数人在“爱情”和“面包”的问题上,会选择“被动接受”,因而才会造成难以抉择的矛盾。

实际上无论是爱情还是面包,都应该需要我们自己努力去争取。

正如《婚恋心理学》序言中所讲的那样:获得幸福婚姻的最有效办法,就是两个人都提高自己、修炼自己、完善自己。

爱情两人共同维系,金钱两人一起努力,相互携手共进,不就是爱情和面包的平衡所在吗?

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