挽回婚姻前你需要明白:婚姻与恋爱的区别?

静静心理辅导

这是婚姻关系修复前最重要的一节课。

它可能比你去研究ta到底值不值得我去挽回或者这段婚姻是否还值得我去努力更加重要!

也许你已经拥有长达20年左右的婚姻生活,也许你正处在新婚磨合的环境中。

不管是哪种情况,当你发现你的婚姻关系已经岌岌可危.

在婚姻中已经满身伤痕的时候,你就需要好好严肃的从关系的建立开始,来审视你的情感过程或者婚姻过程了。

别人嘴里的好妻子好丈夫,是一个大家都期待或者看不到的结论。

这个词,它不是一个结果,而是婚姻关系中需要经历的很漫长的过程。也恰恰是这两个不起眼的词汇,会蒙蔽上你的眼睛。

甚至在一些时候,你会用从众的要求去要求对方。

比如听别人阐述另一半时你会不自觉对号入座自己的情感状态,想要从中汲取经验或者查找不足。

转而将这些点不自觉的代入日常生活中,就像小时候家长总会夸别人家的孩子怎样的优秀,从而激励你。

但是这个方法在现在看来反而容易激起逆反心理。

你可以回头去看看你的初衷是什么?“别人的再好也是别人的,自己的才是最真实的。”

你现在听到这里,或者看到这里,你是否就在评判你的另一半是否是个好妻子或者好丈夫,当你做出判断,你又是什么样的心情和对问题或者对未来的决策?

这个问题,我们留在最后来回答大家。你的另一半或者在另一半的眼睛里,你们都是什么样的人?

多数婚姻都是建立在情感基础之上,哪怕草率的闪婚,也会在生活的过程中互相慢慢建立依赖和情感。

但是恋爱关系中,大家在互动或者解决的基本都是双边关系,会更少涉及两个人家庭周遭的互动。

在恋爱的关系中,互相的感受或者吸引,都是源于两个人作用下的感受,两个人情绪的影响更多都是来自对方这个人。

也就是在恋爱的过程中,大家遇到的问题基本上都是你自己和对方感受冲突的问题。

ta做了什么事情让你产生什么样的感受和想法,你做了什么或者你和ta对这段关系的想法和目标等等。

但是进入婚姻后,最重要的不是角色的转变,不是互相成为了对方合法的婚姻伴侣,你是他的老婆或者他是你的老公。

而是从关系的实质意义上来说,婚姻是处理多边关系的开始。

从结婚的那一刻开始,你要面对的不是单纯的你如何照顾他一生一世,共同面对生老病死,不是一生不离不弃。

这些婚姻的诺言是你完成婚姻中一年又一年考验后达到的一个结果。

进入婚姻关系,你会通过各种各样的生活琐碎,学会如何协调父母和丈夫或者妻子的关系,如何协调孩子和两个家庭及父母之间的关系。

很多问题其实都可小可大,你不会想到孩子去哪过周末能被上纲上线放大化到双方父母哪家更重要的程度

你更不会想到双方僵持不下的争执可能只是想要共情的一个拥抱就能解决。

在重重问题发生或者产生矛盾的过程中,如何解决这一系列的难题才是关键所在。

刚开始婚姻关系的建立不会让你立马意识到这些,慢慢的你会发现,自己或者对方或者两个家庭都会出现不同程度的干预。

其实,一开始最明显的是,你有可能也在干预对方的家庭。你把自己当作大家庭的一份子,事事都要关注插手。

你是有承担赡养父母的义务,但没有制约改变父母的权利与能力。反过来父母对于你们也是如此。

这就是中国式的婚姻模式,你必然要通过这个模式学会处理婚姻中的多维度关系。

如果幸运,你的父母和对方的父母都比较独立,大家都可以独善其身做到互相不干涉再到互相理解。

如果很不幸,可能就是3个家庭甚至是多边关系的互相干预,你们的感情或者曾经婚礼中的承诺都会是关系处理不当的牺牲品。

曾经ta的爱是真的吗?很多人都会问我。

毫无质疑,是真的!包括你自己,在进入婚姻,甚至每次冲突发生到和好后,你也都是真心爱着,想过白头偕老的。

很多人都容易因为一时的问题全盘否定你们的曾经、对方的人品、过程中的付出等等。

但是你有没有问过自己,你们的冲突发生过多少次?几十次?或者几百次?在这几百次的情绪中,带给互相的感受是什么?互相都说了什么样的话?

当你随时在多边关系矛盾中当个逃兵,不管你以“分开”要挟也好,或者以双标来要求对方也好。

这段婚姻关系中就缺失了共同成长的意义,缺失了你们共同解决问题的意义。

更何况在我接触过的很多情况中,男人更不具备解决多边关系的能力。

所以,婚姻和恋爱的区别是,婚姻的稳固不是一张纸,是你思维认知中,对婚姻和自己以及另一半甚至要复杂到两个家庭的了解。

婚姻和恋爱的区别是,婚姻不再会让你被动去接受爱,而是审时度势的面对未来去解决问题。

最后,我们回归到最初的问题。你喜欢听到家人或者身边朋友告诉你,谁谁谁嫁了好男人或者你嫁的老公如何如何的不好吗?

这些话听多了后,你的生活发生变化了吗?

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