丈夫冷暴力,难沟通,结婚一年就离婚,为什么婚姻最后成了独角戏

男人都要面子,自己就委屈点吧

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小杨离婚了,就在520那天。

其实这一消息并不意外,刚结婚几个月,小杨就跟自己暗暗吐槽后悔了。

当时我劝她慎重,有了问题夫妻俩多商量沟通,可没想到小杨还是选择了这条路。

我也不难猜出离婚的原因,我太了解她了,闺蜜15年,小杨动动眉毛我就知道她怎么想的。

小杨和她老公,不,应该是前夫,认识于一年前的520,一见钟情,再见倾心,甜蜜交往,步入婚姻,这一套流程竟然只用了半年不到的时间。

作为闺蜜,两人的交往其实我是反对的,在我看来,这个男人爱逃避,不会处理问题,再加上小杨这么喜欢他,为了他一定愿意委屈自己,日后受苦的一定是小杨。

每次两人吵架,他都喜欢玩失踪,话还没说两句就立马挂电话,落下一句:我不想跟你说了。

小杨也是个暴脾气,秉持着一副不说就不说,明明不是我的错,你还有理了的姿态大门一关。负气而走。

情侣间吵架在正常不过了,为什么有的情侣能走到最后进入婚姻,为什么有的却分道扬镳,很重要的一点就是在处理矛盾上有着不同的态度。

只要有一方出现逃避,冷暴力的倾向,这段感情就会慢慢移向悬崖的边缘,能不能拉回来,就看两人怎么面对了。

刚开始,都是小杨去低头求和。

她说,男人都要面子,自己委屈点就委屈点吧,分手那真是舍不得。

于是,原本不是小杨的错,也变成了她的错,男友则心安理得享受这一切。

小杨相信男友婚后会改变,所以坚持和他结了婚。

两人结婚没有见过双方父母,无论小杨怎么苦口婆心说自己的爸妈很好相处,不要有压力,男友就是不答应,说没准备好。

好不容易同意了,见面那天却临阵逃脱,借口公司临时有事,不能来,请求原谅,下次一定登门拜访,可这下次却遥遥无期。

小杨也傻,一切顺着他的意思,为他说尽好话。

我知道,她的这种性格与原生家庭有关,可以说童年的不幸福影响了她今后的婚恋态度。

父母早年经商,忽略了她的心理成长,后来生意失败,眼看他起高楼,又眼看他楼塌了,一家三口尝尽人间冷暖,挤在一间不到40平的房子里勉强度日,还要每天忍受上门催债的威胁。

就这样,小杨在惊慌和害怕中度过了她的童年,所以,但凡有人给她一点甜,她就会倾尽所有来回报。

婚后矛盾不断,前夫一直“忍让”,一有吵架的念头转身就走,全然不顾小杨在背后歇斯底里,而小杨呢,没有安全感,患得患失,恨不得整天把老公揣在兜里。

于是,一个又一个的问题不断堆积成山,却不见有凿山修路的举动。

离婚早已是板上钉钉。

躲得了一时,躲不了一世

面对未知,恐惧是常态,但若是让恐惧时常成为支配者,大概率人生都会在碌碌无为中度过。

小杨的前夫是典型的逃避型人格。

所谓逃避型人格,顾名思义,面对问题采取回避、置之不理、拖延等心态,来避免自己进入危险区。

工作时需要你顶替请假的主管上台演说,你害怕紧张,担心做不好出丑,索性辞职。

明知道考试近在眼前,摊开书本第一页,看了两眼又合上,干脆再玩两把游戏,刷会儿微博,然后决定裸考。

害怕和伴侣吵架,害怕被分手,遇到问题,一拖再拖,从不会主动联系,主动出击,拒绝一切社交。

总之,他们回避了一切可能,变得懒散,脆弱,躲在自己的舒适圈安心过自己的平淡生活。

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回避型人格大多有以下表现:

1、忽略或者不易察觉伴侣的感受

在日常交往中,很难判断伴侣的情绪变化,甚至觉得伴侣应该自己冷静下来,如果伴侣是焦虑型人格,时常患得患失,没有安全感,那么这样的心理可能会导致另一半很难感受到对方的亲密和爱意。

恋爱时,前夫就有明显忽视小杨感受的行为,秉持着一股子骄傲,从不主动讨好,主动认错,也不轻易感受小杨情绪的变化,吵架了就闷声不吭,以为小杨会就此打住,靠自我消化解决这场战争,事实却是两败俱伤,体无完肤。

其实吵架这事最忌讳演独角戏,没劲无趣,吵都吵不起来,还怎么解决问题。

2、逃避

逃避型人格最大的特点就是逃避,凡是遇到困难,无力解决,或是打从心里就认定自己没能力,恐惧,那么就会选择逃离这一切来保护自己。

前夫害怕争吵,害怕见小杨父母,一拖再拖,渐渐消耗两人的感情。

其实回避型人格的人也渴望进入亲密关系,但会时不时压抑自己的情感,即便恋爱或是结婚,在他心里始终感受到只有自己一人。

比如说,对自己说还没准备好进入婚姻,却依然和恋人长期在一起

害怕与恋人争吵分手,还不如一开始就采取闭嘴政策,说什么错什么

害怕许下承诺或誓言,因为担心自己无法做到

其实不从本质上解决问题,问题永远会像一根刺,留在心中,最后变得千疮百孔。

即便你选择逃避现实或者欺骗自己的方式得到内心短暂的欢愉,也治标不治本,当你某天醒来,依旧会感到人生如梦般,什么都抓不住。

从人类发展规律来看,我们无时无刻都在逃避,逃避是天性。

上学的时候,逃避作业,选择暂时性遗忘,可扪心自问,这样的做法你安心么?还不是夜晚睡不着觉,整日恍恍惚惚,担心被发现,被批评,受挨打。

工作的时候,由于懒惰,永远最后一天最后一刻完成老板的要求,草草完成的任务得到老板的一顿挨骂指责,面临炒鱿鱼的危机。

成家立业的时候,多少会遇到矛盾纠葛,你觉得厌烦,选择逃避,沉默不语,伴侣却还在争论不休,非要说出个是非对错来,而一旁孩子的哭声就像是被谁打开了喇叭开关,刺耳烦闷。

你看着这一家,突然觉得好累,想逃离,又仔细想了想,只能逃往地下车库,因为车里是自己唯一能享受的清净空间。

所以啊,解决困难虽然很痛苦,逃避虽然可以暂时缓解压力,但这会导致更严重的后果,躲得了一时躲不了一世。

为何逃避,是天性如此还是个人选择?

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那么如何缓解这种心态呢?

首先我们要弄清楚,为何逃避,是天性如此还是个人选择?

其实很多问题,都是个人能力不足导致的。

你说工作一定要在最后一天完成,结果做的乱七八糟,为何不一开始就动作起来,给足自己思考学习的时间呢?

当我们面对问题,无法解决,进而产生焦虑心态,一焦虑就想逃避,所以若是能解决问题,层层推演下去,也就不存在什么逃避不逃避了。

那么如何解决呢?

提升自我效能感是最好的方法。

没能力,你就去提升自己的能力,从点滴做起,不断学习,你也可以先从一件事情中最简单的部分做起,试着去完成它,给自己点信心,不断提高能力,这样自我效能感就会有所提升,然后再去克服其他部分,就像打游戏一样,先杀点小兵,提升装备,然后挑战大魔王。

但是要注意,这里说的是因为能力不足导致的逃避心理,若是天性如此,就另当别论了,要知道,无助于解决问题的内疚只会把事情搞得更加糟糕。

其次,多沟通。

事实证明,沟通能解决百分之八十的问题,无论你是寡言者,还是多言者,都需要这项技能,人只有在交流中,才会彼此了解,彼此理解,从而产生不一样的情愫。

就算一方懒于争吵,另一方也要不断挑起争吵点,穷追不舍,死缠烂打都行,只要对方妥协屈服,肯跟你吵为止,其实吵架也是一种沟通。

一生中的喜怒哀乐都是常态,我们会享受快乐,却败于不会处理痛苦的脚下,这种痛苦不分年龄,不分性别,但人生毕竟是自己的,谁都想过得好点,所以,一定要勇于去接受和面对,做一个积极的现实主义者和浪漫主义者。

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