好的婚姻,是学会接受对方的不完美…

在我们做情感挽回,婚姻巩固的几年里,听到了太多心碎的声音:

“老师之前我们很相爱,很好的,为什么他变了?”

“老师,承诺是不是真的就是个屁,我还信的那么真”

“老师,我和他度过了最艰难的阶段,那个时候,我们彼此温暖对方,可他现在竟爱上了别人,我要怎么办?”

爱情在开始的时候,我们感受到的往往是美好和简单的幸福,那个时候我们可以轻易的找到对方吸引我们的地方,我们的要求也似乎轻而易举的就满足了。可是激情的维系时间却是有限的,对方的神秘感也是有限的,当两个人同居后,交往一段时间,你不难发现:

原来你的女神也会在被窝里放屁,她鼻子不舒服的时候,也会直接用手抠,哭起来很难看,从来不叠衣服和整理家务,在我们玩王者荣耀的时候,也会气急败坏的跟疯子似的;

原来你的男神早上醒来也会有口臭,中午休息的时候会打呼噜,周末喜欢宅在家里玩手机、电脑,上菜市场买菜还和阿姨砍价……我们发现我们的男神早上起来有口臭,睡午觉的时候还会流口水在桌上,周末喜欢宅在家里不愿意出去玩,还喜欢跟菜市场的阿姨斤斤计较……

其实当我们体会到爱情的时候,那根本不叫爱,而当我们感觉到失恋或者爱将离开的时候,才是爱情真正的开始。当时理解这句话的时候颇有些难度。后来在一次处理情感实例的时候才恍然大悟!

A

爱情恐慌症

年初有一个魅力提升的女学员小A要结婚了,她父母看在我挽回她前男友的功劳上,总希望我能在她结婚的时候嘱咐她点什么。

学员小A她心地善良,性格爽朗,小事糊涂,但大事绝不犯傻。对方是个精明能干的南方小伙,就喜欢明快的北方姑娘。

两人是大学同学,这些年来,受住了异地恋的考验,经历了试分手的痛苦,甚至经历过情感挽回上的课程辅导,三年之后的今天,守得云开见月明,终于结束了恋爱长跑。

年轻人怎么会知道,王子和公主走进婚姻的殿堂,并不是故事的结尾,而是另一段旅程的开始,还要一路过五关斩六将,才能抵达幸福的彼岸。

恋爱多年,不如结婚一年更能了解一个人的品性。婚后,两人渐渐露出了本来的面目,王子可能是纨绔子弟,可能会花心多情;公主可能是个暴脾气,可能不爱干家务。彼时,若落差有一万丈,又该如何平衡。

是夜,我思索再三,只给小A发去了一句话:“好的婚姻,是要学会原谅伴侣的不完美。”

也许她经历过分手后的疼痛,终于白雪公主和白马王子历经了千辛万苦走到了一起,可是婚姻毕竟不是恋爱,童话故事里我们总是会看到王子和公主在一起了,可是却没有人会告诉你他们在一起之后会怎么样。发完短信,我的心情轻松许多!

但愿她能够懂得!毕竟,她和我,年岁隔山海,环境隔山海。

年轻的时候,谁不想得遇良人,缔结一段完美的姻缘呢?

但放眼世上,哪有完美的伴侣和完美的婚姻,有的不过是睁一只眼闭一只眼的大智若愚,胸中自有丘壑的从容淡定,能取舍会平衡的求同存异,才换来婚姻如许年来的看似静好无恙。

这中间,吃过多少苦,受过多少累,吵过多少架,起过多少火,每个当事人内心都有一笔账,记得清清楚楚。只是人到中年后,与各种意外不期而遇,婚姻剧情反转,才感恩命运当年深埋的线索。

我身边很多如今看起来和睦的婚姻,莫不如是。

我们要携手一生的爱人,可能笨嘴拙舌,可能不解风情,可能不会浪漫制造浪漫的方法,可能不很成功,可能挣钱不多,可能地位不高,可能个子不高,可能长得不够帅,甚至还很丑。

没有完美的爱人。在有距离的时候,可能看起来完美。近距离的一起吃饭,睡觉,柴米油盐的琐碎日子,就像我们拿着放大镜去看美人,不管怎样,她也会有毛孔,也会有污垢。也有一种完美的爱人,是其中一个中途突然离去的。

某位朋友,个性好强,年轻时看不惯丈夫胸无大志,恨铁不成钢,数次想跟他一拍两散,后健康接连出现危机。但在她最孤苦脆弱的时候,丈夫的体贴仁厚却成了命运赐予的最珍贵的礼物;

某位朋友,年少得志,年轻时曾嫌弃妻子样貌丑脾气差,常常自怨自艾“好汉无好妻”,但也只有她在他父母床前替他尽孝,且在他事业跌入低谷时,以惊人的魄力,扶助他东山再起,让他中年后蓦然转性,从此之后对妻子呵护备至,甚至一度觉得,得到了这个世界上最好的馈赠!

原来婚姻,也是红尘中一场最好的修行。中年后,很多人才会慢慢发现,不离不弃的伴侣是自己的现世佛,也是人生中的最大贵人,是自己此生最大的幸福赌注。

一想到白发苍苍,待我暮年,回过头来,手边牵着的依然是你,这是我此生莫大的荣幸!


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