越来越多的人等不到“七年之痒”,我们的婚姻究竟哪里出了问题?

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围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去。—–钱钟书

然而,现在的婚姻状态是:“城内的人想出去,城外的人根本不想进围城”。

这是一个“婚姻关系”极不稳定的年代,越来越多的人厌弃婚姻,越来越多的人把“婚姻”当成“走了一场秀”,也有越来越多的人把“七年之 痒”过成了“一年厌倦”。

婚姻当中,除了一张结婚证和共同的子女可以证明婚姻关系之外,越来越多的家庭已把“无性婚姻”过成了常态化。

女性在婚姻当中经历这些过程时,心里是怎么想的?

青青子矜(女、41岁):

我的“无性婚姻”初于怀孕,止于生产。开始是为了胎儿,后来因为照顾孩子实在没有精力,最后就成了习惯。我是那种讲究生活质量的人,夫妻双方感情还算融洽,也能及时沟通,但就是与对方完全进入了“精神恋爱”的层面。这种“恋爱”的感觉挺好的,谁也不干涉谁。

蹒跚止步(女、38岁):

我们家从有了第一个孩子开始,就几乎没有“夫妻生活”了,甚至连普通的拥抱都是奢侈。可即便这样,为了他们家想要“男丁”的迫切愿望,我还是生了二胎。可以说,为了生二胎才有的“夫妻生活”完全像是在完成任务,完成对婚姻的任务。现在小儿子都上幼儿园了,我们也成了“熟视无睹、相安无事”的一家人。

爱~牵挂(女、32岁)

结婚三年,我们没要孩子。怎么要?他根本都不愿意和我多说一句话。在家说的最多的就是“工作忙,累,没心思。”如果不是我主动,他根本就不会想起来我们还是夫妻。就算我主动,他也是应付了事,应付的过程让我索然无味,难受又倍感折磨。既是对自己的折磨,也是对他的折磨。看开了以后,我就放弃了,既然这样,就做丁克夫妻。

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看完这几个实例,大家觉得非常符合自己的生活状态还是和自己完全不同?

不得不说,以上三个实例非常压抑,也非常不人性化。但这是中国家庭当中比例很大的一种夫妻常态,特别是30岁之后的人群。

大家普遍认为男人比女人更需要身体的接触,可事实相反。更渴望并享受身体接触的恰恰是女人,双方在亲密接触的过程中,女人更容易获得“安全感”。

不少男人并没有想像中的那么渴求“身体欲望”。哪怕他本身对此并无兴趣,他也不想说出来,因此就用实际行动证明。“不想=不行”,话说出去不好听,这关系到面子,怕别人认为他不够“男人”。

但如果这种合法的夫妻关系被剥夺时间过久的话,怨恨和麻木就会像毒蛇一样盘踞心头,挥不去,扯不开。长期的空窗期会使一个原本幸福的家庭关系土崩瓦解,或重生、或湮灭。

譬如黑夜里两条船相擦而过,一个在这条船上,瞥见对面船舱的灯光里正是自己梦寐不忘的脸,没来得及叫唤,彼此早距离远了。这一刹那的接近,反见得远隔的渺茫。—–钱钟书

“婚姻”意味着责任,也意味着我们要告别那些懵懂的青春,朦胧的爱情,纯粹的欢乐。我们都生活在共同的时间里,爱并忧伤。

在我们想把爱情延续时,我们想到了婚姻,最后却发现,婚姻不如爱情。这是情感能力的前进,还是爱情本质的倒退?

在《安娜·卡列尼娜》、《包法利夫人》、《茶花女》、《广岛之恋》、《廊桥遗梦》这些名箸里所描述的故事,就是我们生活当中最真实的模样。男人与女人情感的不同及爱恨纠葛,像极了我们婚姻的写照。

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男人呢?他们对待婚姻中的“夫妻关系”也各有不同的态度。

乘风破浪(男、43岁)

做为一个小学老师,我的观念里对“夫妻生活”这个问题还是趋于保守。我和妻子的关系不冷不热,我承认我本身对妻子并没有多少热情,虽然我认可她在家庭里的付出,我也体谅她的辛苦,但这和亲密关系是两回事,我常常假装不明白妻子的想法。其实不是我完全没有想法,而是面对她时,我会突然进行不下去。不是她不够漂亮或没有吸引我的地方,我只是在面对她的时候,那种简单和传统的完成方式让我提不起兴趣。

陌路知已(男、35岁)

我的婚姻是家里安排的,和妻子谈不上有多深的感情,不好不坏,一切平淡如水。我妈说让我们生两个孩子,我就执行。我妈说男人要以事业为重,我就听从。我妈说对老婆好点,我绝对客气。你们以为我是妈宝男吗?不是,既然选择的结婚对象不是我爱的,那么我会以礼相待。至于夫妻感情,坦率地讲,没有。只要妻子不反对,我会一直这么过下去。

大树(男、58岁)

我们那个年代,不太讲究婚姻质量,就是双方搭伙过日子。解决温饱都成问题的年代,养活家庭和几个孩子,哪有精力考虑那些。现在孙子都有了,却越发依赖老伴了,但我知道,那不是心动的感觉,是习惯,往往习惯比爱更能让婚姻稳固。我也喜欢欣赏年轻的姑娘,但只是欣赏,青春的“活力”是让人赏心悦目的,而我的老伴忙于操持家务,我们虽是三十多年的夫妻,却并未有多少夫妻生活。我也看书,知道年轻人讲究生活质量,而我,步入老年才有机会了解这些,感觉大半辈子白活了。

结束语:

婚姻生活中,夫妻相处是一门艺术,如果重视并想维持好一段婚姻的话,相信大家都会有各种方法。这些方法不会千篇一律,但一定是最适合双方的。

部分对婚姻持“无所谓”态度的家庭来讲,可能会是一种灾难。

婚内的配偶对情感需求并不强烈的时候,生活肯定能简单而平静地过下去。如果其中一方情感细腻、生活品质高、思想上追求完美的话,那么婚姻就会出现危机。

难道真实的家庭婚恋关系非要过成“生活剧情”的需要才是我们的初衷吗?

很多人,根本不会意识到“夫妻关系”的缺失会给婚姻造成怎样的裂痕,在他们的思想世界里,他们甚至认为你不配得到一句真挚的“我爱你”。

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